（）偶的故事1——
我出生在一个物质比较贫乏，精神极度匮乏的年代，小时候我吃的是5分钱一串的奶油雪糕，看的是2毛钱一场的爱国电影。但是，我很幸福。我现在生活的年代物质极端丰富，精神极端变态，我25岁了，吃着50块钱一份的麦当劳套餐，看着周星星的无哩头。但是，我很不快乐。
我生活的这个城市以汽车和电影闻名全国。城市街道宽广整齐，男女老少精神饱满。偶尔飞扬的纸屑粘地的痰迹堆积的垃圾只不过是某些不文明之人所为，并非我们这个城市的代表。
我学习的这所学校以范围辽阔（各地皆有分校）校友众多而为社会熟知。校园小巧玲珑，男男女女逍遥自得。些许打打闹闹无学可上打一枪换一个地方，却掩盖不了学校对我们的一片赤诚（尤其在收学费的时候，叫那个热情！），而这种独特的学习生活让我们更好更早的认识学习到了社会的知识。
我从小就生活在这个叫人自豪的城市，满街飞跑的汽车是我儿时对生活的美好最初的认识。长大能坐汽车多好，喇叭一响，一溜烟就跑没影了，多棒。
但是由于我的不学无术，我的亲朋早已经断定不能再指望我坐上不花钱的小汽车了。所以，大家常常以此为戒教育我的兄弟姐妹（我是两边家里的老大）不要像我一样自甘堕落，以免他们的希望再次落空。有时他们也会把我叫上，让我现身说法，我则趁机发表一些上学无用论，让无知的弟妹激动不已——原来，不学习还可以活得这么快乐！结果亲朋的教导就在我的谈笑间灰飞烟灭。
等到我将要告别学校的生活时，我的亲朋们正拭目以待的看我怎样一步步走向牢房或者流落街头，等到偶然那么一天出现在他们面前，接受一下他们给予的同情，满足一下他们行善的快乐。而我的导师则以一种很沉痛的语气极负责的对我说：你现在可以很自主的做自己想做的事情了，走好，一路走好；别和人说我教过你呀。这后一句是我想她在心里要这么说的，也许只是我的狭隘而已。
离开学校我也就不可能像在学校时一样漫无目标了，其实像我这样堕落的人也还是有一些想法的，也许想过一夜暴富，然后乐善好施挥金如土；也想过浪迹天涯四海为家，广交天下豪杰。但醒过味来才发现一夜暴富需要有胆子去抢银行，浪迹天涯更是要吃得苦中苦。以我目前的能力水平想都不用想了。
怎么办？我离开校园走入社会的第一想法。第一步怎么走？走到那里去？看来我真的不善于做计划。在度过若干个失眠加痛苦的夜晚后我决定先去找我的朋友。
我的朋友自然也不会是什么好货色，和我一样在学业上不可救药在生活上得过且过。只不过他的为人比我要圆滑许多，我想，大多数人在这方面都要比我这个石头强百倍。所以，我要听听他们的意见。
我天真的以为自己可以去当一个作家，写写画画，好不逍遥自在。但我的朋友马上否定了我的这个梦想。他很认真的对我说：小锐，你写的那些我一看都不行的，什么玩意呀，还自以为什么呀——当头棒喝！
那怎么办？这一刻我才发现我能做的真是太少了。我所谓擅长的更像是我一厢情愿的爱好。就像在中学时暗恋同校的一个女孩，快毕业时想要告白时才发现人家根本都不知道我是谁。虽然我是真的很喜欢她。
差距，在现实与梦想间存在，在公认与自我见存在。既然存在也就不可避免的产生了许多的矛盾。一边是想要以梦想以自我为准绳；一边却要考虑这么做是否违背现实与公认的条框。
废话，可以让我在平淡的日子里找到自己存在的价值。所以，我在寻找梦想的那些年里开出了许多漫无边际的承诺和一些有意无意间对自我的夸大。甚至可以欺骗倒我自己的心。就是这样。
偶的故事2——
我的母亲希望我继承她的职业去做一名光荣的受人尊敬的老师。当然以我的学历是根本完全不用去想成为一个老师的。虽然，那时我依然很痴迷的相信于自己的能力。甚至夸张的以为自己是老天选中的人，干什么都吉人天相手到擒来。现在听起来很有些疯狂的感觉。但那时却不知其味。
漫画里有痞子当老师的先见。但生活不是漫画。
小时侯我就很喜欢看一些名人传记之类的书。主要是看书里所写的名人在和我一样年龄时或者已经很老的情况下，怎么从无赖白痴精神病变成诗人音乐家画家政客的。并深深沉迷于其中的描写。看得越多，就越有一种偏激的想法——原来所谓的名人在年少时都有那么一段荒唐之事，越是有名的就越病态，比如凡高、舒伯特、雪莱等等，不胜枚举。所以，我也就有理由去荒唐了。
我这人是很有一点傲气的，尽管物质和精神上都不见得是多么丰富。这也是看书看闲书看传记看无聊带给我的让我自认为最值得的一个好处。当然也有人把我的这种表现归类为病态心理的一种——傻子精神病。这非常让我生气！！！
我朋友对于我这种行为虽不多言，但也并不赞赏。他对我的评价到蛮客观的——什么也不是，有点小能耐，就以为自己是根葱了，做不到还死要面子，怕人说还不能吃苦。很不通的一段话，却把我等不学无术自以为是之徒的嘴脸刻画的入木三分。我到不介意他这么说我。你我皆同类，说说无妨，但在外人面前却一定要互相吹捧自我推销了。
不过尽管我认为自己可以成为一个好老师，但还是很明白这个希望是有多么的渺茫，他比那些说未来这世界人人平等必将大同的预言还要让人不可相信。
尽管我的母亲四处为我打点着关系。也是从那时起，我发现了“后门”并不像我从前想像的那么可恶，起码对于像我这样没什么大能耐却又不甘寂寞的家伙来说，“后门”的存在真的是太好了。它可以给我一个展示或者疯狂一下的机会和舞台。
我曾在心中暗暗发誓，如果我能当上一名老师，我一定要做一个最好的老师。这是我真心的话语。就像多年前我面对我的初恋所流下的那些眼泪一样，没什么别的，只是简单的为着快乐而快乐，为着悲伤而悲伤，为着梦想而梦想。我可以努力去做一个最理解学生的老师。
理解，是挂在嘴边为某些人显示宽容的工具吗？不！理解就是把你当做我！很简单，做起来不知有多难。
为了某些不可抗拒的因素还好。最可悲的是我们为了自己的利益主观上刻意去歪曲毁灭了。而首当其冲受害的就是我们这些没有自立能力的孩子。
我永远忘不了中学时我数学老师在课堂上因为我不听课写文章而当着全班同学的面羞辱我梦想的话语。也许我本身就没理解她，但那也是建立在一个成年人对一个孩子毁灭性的打击的基础上的。我不后悔——我曾那么恨她！！！
这么多年过去了，我的脸皮变的厚了些，但无论何时何地我都不会再次允许有人污蔑的讥讽我的年少时的梦想。因为，那曾是我一生最真的梦。
还记得年少时的梦吗，像朵永不凋零的花，陪我走过那风吹雨打……
我泪流满面，为我那些无知的年少，为我现在迷茫的青春。也许。我将不会再回忆这些简单的梦了。但生活还在继续，我的小说还要继续。依然这样………………
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