小诗喜欢趁我熟睡的时候吸血，我全身上下都被咬过，从一开始疼痛难忍浑身不适，到现在已经没啥感觉了。
这丫头片子还开发了各种奇葩姿势，有时候骑在我头上咬我肚子，有时候咬我腰部，脚丫子都能伸在我嘴里。我每天早上醒来的时候，看到小丫头以各种姿势挂在我身上，已经习惯了。
不过最近小诗养成了个不好的习惯，这不，当我全身的知觉慢慢苏醒的时候，我终于察觉到一些异样。
不是吧，又来！
“小诗~”
“唔~唔~师兄，你醒啦？”小诗扭头看看我，嘴角还叼着跟吸管。
我握住小诗纤细的脚踝，无奈地道：“跟你说过多少次了，不要趴在床上喝牛奶！滴的床上到处都是。”
“哦~可是血太咸了，拿点牛奶配一配嘛。还有啊，师兄你在裤子里藏了什么东西哦。”
“什么？”
“就是师兄你把什么东西藏在裤子里了啊？”小诗一边吸着T伦苏牛奶，一边对着某物弹了弹，“裤子都要顶破了。”
“……”
老杂毛这个爹究竟是怎么当的，青春期教育任重而道远啊。
“那是如意金箍棒。”
“拿出来给我玩玩好不好？”
“不行，这是师父送给师兄的，他说了传男不传女。”
“哦，爸爸好偏心。”
我勒个去，我暗暗抹了抹一脑门的汗，总算忽悠过去了。
把小诗从身上搬下去，我才能起来刷牙。
我顶着鸡窝乱发刷牙，小诗就挤在我身边，非要跟我一起刷。
还要对着那面窄窄的镜子，一定要同框。
看着小诗那光滑柔顺的秀发，温润可人的脸庞，再看看我自己这张老脸，没来由一阵郁闷。
刷完了牙，小诗仰起脑袋嘟着嘴，要亲亲。
自从上回破了戒，这丫头算是尝到甜头了。
这怎么弄，一不小心就要被她吸干啊，我只好蜻蜓点水地在她嘴唇上啄了一下。
离开欣欣水产已经五天了，老板娘带着余先生的骨灰去环游世界了。
鱼~老板留了一笔钱让我照顾老板娘的，但是老板娘要跟余先生二人世界，不让我跟着。我也觉得带上小诗陪老板娘和一盒子骨灰去旅行实在不妥，谁是谁的电灯泡呢？再者老板娘眼睛也恢复了，自己能照顾自己。
老板娘临行前把那笔钱全给了我。我上银行一查，我勒个去！十万块！揉揉眼睛数清楚后边的一串零，哇哈哈哈哈我仰天大笑。人生啊真是跌宕起伏不可思议，不久前我还感叹存款从来没超过四位数，这不，上六位数了哇哈哈哈哈！
当天我就买了十箱牛奶，十箱泡面，十箱各种水果零食，爷们就是任性！
在家连睡了几天懒觉，和小诗一起过着猪一样的生活。
可是昨天晚上小诗吃掉了15个猪肘子，8碗泡面，我就知道这样的日子不能再过下去了。莫说十万块钱，就是金山银山也扛不住她这样吃。我再不出去工作，她就该吃我了。
我打开电脑，浏览招聘信息，在网上胡乱投递着简历，小诗则在我身边啃面包。
“丽姿房产，运营总监，年薪12-18万。”这个看起来还行嘿。
玛德要5年从业经验。
“古道科技，程序员，年薪二十万。”这个肯定没戏，人家除了从业经验，还要本科学历。
我要找的工作，工资要高，上班时间要少，最好还可以带家属。
玛德这种工作上哪找去啊，我还是找个工地搬砖去吧。
我不禁又想起了鱼老板，不知道它在河里过的怎么样。这世道，人连鱼都不如。最起码它可比我师父好多了。
自从上次QQ联系过，老杂毛又人间蒸发了。
我正在内心痛骂老杂毛时，我那破锣手机又响了。
“喂，哪位？”
“你好，请问是王小五先生吗？”
“是我，我这手机摔坏了，麻烦你大声点。”这是大实话，前几天那么折腾，屏幕都裂了，要是原装正品早特么歇菜了。
“好的，我这里是楚州东站托运部，你有一个，呃…”
“有个啥？”
对面突然一阵嘈杂，过了几秒：“……对不起，我没有不尊重您的意思，别！……”
什么乱七八糟的，这孩子没睡醒吧，我随手挂了电话。
没过半分钟，电话又来了，还是同一个号码。
我挂掉。
他又打来。
“到底什么事啊？”
“对不起王先生，您还是来一趟吧，电话里实在说不清楚，有位…非要见你，您来了就知道了。”听他那话都快哭了。
我这人就是心软，再说楚州东站这么大一个火车站，光天化日的也不怕。我想了想，还是带上小诗出门了。
我也不赶时间，转了两路公交车，到地方的时候都过去半个多小时了。
托运部周围挤着一群人，我掏出手机回拨号码。
“王先生！您到哪儿了？快来救命啊！”那人急不可待地嚷嚷上了。
“我到了，在托运部门口，一群人围着呢……”
话还没说完，那边就挂断了。我以为是被骗子诳了白跑一趟，正打算走，里边有人喊着“让让，让让”，面前人群分开了一条道。
我好奇往里边瞅了一眼。这一眼，让我后悔终生，只恨自己没当机立断离开。
七八个衣衫不整的大老爷们围了个扇形跪在地上梆梆磕头。
正中央摆着一张靠背椅，上边蹲着一只土狗，黄毛灰斑，尾巴自然上翘，属于农村里最常见的那种。
它用后腿支撑，举着前爪，交叉放在胸前。其中一只爪子上还用绳子绑着一枚戒指。
它睥睨众人，王霸之气浑然天成。看着面前七八个人类的眼神，就跟普通人看土狗的眼神一样一样。
这一刻，我几乎分不清谁是土狗，谁是人。
围观人群指指点点，啧啧称奇。
“哈哈，你看，那几个人竟然在给一条狗磕头诶。”
“脑子有包吗？”
“炒作，一定是炒作。”
“不一定啊，也许他们是行为艺术家，用这种方式控诉这个人不如狗的操蛋时代呢？”
“诶，有点道理！”
无聊的人们哄笑着议论着，还在不停地拍照。
我很想扭头就走。我可不像这些路人，就知道围观。一点公德心都没有，这么无聊的事有什么好看的。
没想到小诗眼睛一亮，高兴地冲着那只土狗叫道：“大师兄~！”
完犊子了。
果然，那土狗耳朵竖起，翕动着鼻子，脑袋迅速往我这偏。
“汪~呜~！”
狗日的这是在叫我！我一直怀疑老杂毛给我改名王小五，根本不是照着我的八字来的，就特么听着大师兄的叫声随便起的。
我心里那个恨呐！鹅错了，鹅真地错了，鹅从一开始就不应该接电话，如果鹅不接电话，鹅也不会到这儿来，如果鹅不到这儿来，鹅和小诗也不会看到这么奇葩的一幕，如果小诗没有看到这么奇葩的一幕，她也就不会出声了，日后鹅也就不用受大师兄的气了……
这时一个身穿车站制服胸前挂着工作牌的男子匆匆来到我跟前，一把握住我的手道：“王小五先生，您总算来了！快点把您的宠物接回去吧！”
尼玛！这回我想装作没听见溜走都做不到了。
我心不甘情不愿地挤进人群，对着土狗拱手作揖：“见过大师兄。”
围观众人看得高兴：“瞧瞧，又来一位，这些人是不是玩快闪啊。”
我额头青筋直跳，我真不是在COSPLAY啊。
“汪呜~”土狗拿腔拿调，用一只前爪指了指另一只爪子上面的戒指。
我定睛一看，靠，它居然把掌门戒指都带来了。
我只好再把腰弯低一点，拱手道：“王小五见过掌门师兄。”
没错，这只正宗的不能再正宗的土狗就是我的大师兄，龙骨山第四十八代掌门田园子。
龙骨山的规矩，见到掌门是要大礼参拜，三跪九叩的。幸亏老子是前任掌门，可以免拜，不然今天可要丢人丢大发了。
话还要从十年前老杂毛跑路的时候说起。那天他突然把我叫到三清殿，我还以为终于要传我道术。没想到这老东西撸下掌门戒指套在我手指上就跑。半小时后，讨债大军杀上山门的时候我才知道又上了他的恶当。
幸亏我急中生智，又把掌门之位传给了大师兄，这才逃过一劫。
大师兄也没事儿。毕竟除了个别喜欢吃狗肉的，没人喜欢跟一条狗较劲。
趴在地上一个清瘦男子激动地站起来对我说：“王小五先生，别玩儿了！带上这条哥呃，哥呃……赶紧回去吧！”
这又是唱的哪一出啊，大师兄几时认了个弟弟？
另一个胖些的又扑上来：“我们有眼不识泰山，得罪了你家的哥呃……宠物……”
地上七八个男的全都起来了，连同那个工作人员一起七手八脚把我往托运部隔间拉。
我回头看看小诗，正看到大师兄眯着眼睛，吐着长长的舌头，一副猪哥相扑到了小诗的怀中。
妈卖批，这狗东西还真是一点都没变啊。