《爱比较的小秋》，原本我的想法是树立一个“斤斤计较、活在比较世界里的虚拟人物”，为此，我把许许多多千奇百怪的想法写成了大纲。遗憾的是，我跑偏了。那阵子，我的工作没有稳定下来，自己看不到明天，每天都活得很痛苦、很煎熬，我不知道如何处理这样的情绪，我选择用文字记录自己的想法。因此，这成了一部生活记录小说，我每天都在碎碎念今天又发生了什么，着实让人觉得好笑。
生活是无法用来比较的，我一直都知道这件事，只是，现在我才正视这件事。学生时代，谁还不是个佼佼者，老师夸父母夸，只是因为我取得更好的成绩。即使那时的我不明白高考意味着什么，我为什么不拼命拿第一呢？我的高考成绩不是自己尽力之后的结果，我一直耿耿于怀。
从此以后，每当我与别人比较，我都落下了一步。我的高考成绩比较差，我选择的学校比较差，我选择的专业不好，我保研的学校不好，我攻读的方向不行，我选择的工作待遇很差。我一直走在一条越来越不行的路上，我不知道为什么？我有点感觉自己越活越狭隘了。
打从有记忆开始，我在上学。我先是在村里学校上了四年，从倒数第一成长为正数第一，虽然只有四个人。再是爸妈比较重视我的教育，斥巨资把我转到私立学校，我上了五年，虽然这个学校给了我很多不好的记忆，但是我能保送到市重点高中它还是有些许的功劳。在重点高中里面，我一直待在重点班，能够考上重点大学也算是无功无过了。我查了一下，能够上这样学校的比例是7，我都不满意，剩余的93个人还活不活呀？
我选专业没花钱，全凭自己直觉选择，后来被调剂到这个我不喜欢的专业，我觉得那时能花几百块钱咨询一下也是挺好的。其实，从这里开始，我只用往自己身上找责任。我能保研，这真的可以证明我大学认真学习了吗？不是的，这只能证明别人划一学期的水，考前一晚上突击，我划大半学期的水，考前一周突击。为了安逸，我没有选择转专业；为了省事省钱，我没有修第二学位。这些，我不能也不会怨任何人，我那时选择了安稳的生活，选择了贪图享乐，那现在我承担自己啥都不会、啥都没有的结果，这真的是理所应当。
我在以非常严苛的角度审视我的大学，那我这样都保研了，那说明其他人……
我保研我知道问题出现在哪里？我对自己没有明晰的认知，我与比我优秀的人竞争，那不淘汰我淘汰谁呢？我能捞到这所待遇时间学位都很好的学校，我应该知足了。我知道我工作出现另外的问题，没有金刚钻怎么揽瓷器活？我投的简历不少，大部分都石沉大海。好不容易我有笔试和面试机会，我都在裸奔，怎么可能上岸呢？
冷静下来回头看看，我无形中选择出了现在的人生。高中没有那么努力——大学没有那么好——专业不行——自己不思求变——保研定位不清晰——求职准备不充分。这一茬接一茬的，我现在怎么可能过上自己想要的生活？
我很清楚这一切的原因，并不代表着我可以接受。我现在吐槽了这么多，无非是我无法接受自己的现状。我自己其实明白，接受不了又能怎么样呢？我回过头再重新参加高考——选择大学——选择专业——好好学习——求职前做好充分准备。我的时间精力人生都不允许我这么做，没有重头再来的机会了。我可能还是会深造学习，那这两者是完全不同的。
人生是分阶段的，一时的优秀不代表着一世的胜利。曾经，我是别人眼里的好学生；现在，我却已经泯然众人矣。人经生老病死，我们的起点可能大不相同，我们的终点都在那里。经过十九年的“寒窗苦读”，别的不说，我有着“闯荡江湖”的资本，我的学历、我的认知，这些都是我的加分项。
我没搞明白自己要什么，这是我学生阶段的遗憾，但是那不是我一生的遗憾。我才开始工作四个月，假如我可以活到七十岁，我还可以寻找四十四年，当我闭上眼的那瞬间，我没有遗憾，那我觉得眼前的遗憾也算不得什么？
每个人的人生都有自己的时区，在我们学生时代，可能没什么不同。等到进入“江湖”以后，有的人早早结婚生子，有的人选择自己打拼，有什么好比较呢？比来比去，优于别人如何？劣与别人如何？自己的生活自己知道，自己的日子终归只有自己来过。只要我的心绪安宁，我挣的钱可以满足我的目标，我须得好好生活！