我辗转反侧的难以入睡，给余则成先后发了好几条微信，他都没回。
我这也算是破例了，发微信不回，不管是谁我都不会再发第二条。
我现在迫切的想要找个人聊聊天、说说话，因为我很害怕。
可是翻开通讯录，不停地将页面下滑上滑，却不知道可以找谁才能不造成打扰。
一直以来，跟我聊的最多的就是余则成。现在夜里十点多，余则成不应该睡的那么早，不回话应该是没看到吧。
也有可能是不想搭理我。
无奈之下，我只好点开了微信附近人。随便看了两眼，就退了出来。
这是我一向的做派，等着别人加我，我从来不会主动去加别人。
很快我就收到了好几个添加请求，我看了看，其中有一个网名叫安喵喵的引起了我的注意。
那个添加请求附带了这么一句话：请问你是刚才拽我大衣那个大姐吗？
他的头像是个卡通人物，朋友圈屏蔽了允许陌生人查看十张照片，所以什么都看不到。
但是那句话坐实了他的身份：一定是刚才偶遇到的那个大男孩。
可是刚才我们都戴着口罩，而且黑灯瞎火的，他是怎么从附近人里认出来我的？
而是他跟我是同一栋楼的邻居啊，加他吗？
正在我犹豫不决的时候，安喵喵又发来一次添加请求，他说：大姐，加我！
我现在需要找个人说说话，加他应该更好一些，毕竟有过一面之缘。所以，我点了同意。
一加进来，这个话唠就开始唠唠叨叨个不停，完完全全的自嗨模式。
看着安喵喵不停发进来的信息，我却很快的平静了下来。是因为这家伙也明显的精神有问题吗？
他说：哎呦喂大姐啊，我一看头像就知道是你。你觉得我厉害不？刚才偶遇你的时候你可是戴着口罩呢，我都能在附近人里把你给认出来。
咱俩是不是太有缘了啊大姐。大姐，你现在怎么样了？好点了吗？
你是不是也睡不着想找个人聊聊天啊？我也是啊，翻来覆去睡不着，各种闹心吧啦的……
我一直没回复，安喵喵也没给我机会回复，就一个劲儿的自己在那儿自言自语的发长篇文字。
我看着对方正在输入的字样，突然就犯困了，迷迷糊糊的就睡着了。
醒来的时候，已经天亮了。孩子们在我的两侧还熟睡着，我摸到了手机一看，已经早上七点多了。
解开手机屏幕锁，直接看到了安喵喵的聊天页面。这个大男孩后来又发来好几条信息，基本都属于是自言自语。
只是最后两条是询问式：1大姐你怎么不说话？你是不是已经睡着了？2那晚安吧，祝你好梦，有空再聊。
我看了下时间，最后一条是将近零点发来的。这又是个习惯了晚睡的家伙。
我很羡慕安喵喵，他能够无所顾忌的尽情表达出他自己。每个人内心里都有压力，能够发泄出来远比憋在心里要好多了。
他自顾自的表达他自己，才不在乎对方是谁、有没有在听。这是种能力，我以前或许也曾拥有过。
那么多人上微信附近人，大多都是想找个人说说话。这城市里有太多寂寞的心无处安放，尤其是在深夜里更是变本加厉。
正在我翻看着实时新闻关注疫情的时候，我收到了余则成的微信回复。
他问：苏离，你怎么了？你没事吧？
他这明显很紧张的反应，在我看来才算是正常的吧。
我从来没在他不回复的情况下，连续发送好几条信息，所以他应该是感觉到了我的异常。
我没立即回复，继续返回新闻页面。
他立刻又发过来一条：我昨晚有事太忙了，才摸到手机，看到你发过来的微信。
我依然没搭理他，继续看新闻。
女人有时候就是这个样子的，她找你的时候你不搭理她，等到你找她的时候她也会故意不搭理你。
我现在就是故意不搭理他。我不相信他会那么忙才摸到手机，潜意识里我就是觉得他应该去我家的路上等我。
可是，静下心来仔细想想，自己的想法又是那么的可笑，甚至还有点不知轻重、不知廉耻。
口口声声只想跟他维系在做网友的层面上，实际上却在内心里不断的对他抱有各种奢望和幻想。
对他的这种过度依赖感，甚至都让我产生了幻觉！这样的自相矛盾着，确实有点过分了。
经过快速的自我剖析和反省，我急忙纠正自己的态度，立刻给了他回复。
我说：我没事，就是昨晚心烦意乱睡不着，想跟你说说话。
他问：你昨晚没回你自己家吗？怎么回自己家反倒睡不着了呢？
我无语了，不知道该说些什么。
我难道应该直接告诉他：我在回自己家的路上看到你了？不不，是幻觉中的你吗？
我以前跟他聊天，除了敏感话题，几乎无话不谈。
尤其是不开心的时候，我会毫无顾忌的向他一顿抱怨。跟他倾诉、发泄情绪，很快就会又开心起来了。
他有时会骂我神经病、纯怨妇，却愿意花时间听我说话。
哪怕是胡说八道，甚至是无端端的跟他发脾气，他都会耐心的听下去。
漫长的岁月里，他就是我的出气筒、发泄包，是我唯一可以倾吐心声的朋友。
可是现在，我已经不能够那样随心所欲的向他倾吐心声了。
我不可以让他发现我对他的图谋不轨，甚至都到了产生幻觉的程度。
我不敢跟他偏离友谊的轨道，因为我怕失去。怕失去这八年多的友谊，怕失去这个真正交心的朋友。
能够一直这样做朋友，对于我来说就已经是上天最大的恩赐，不敢在言行上图谋不轨。
至于心理层面上的情感波动，至少是我一个人的事情。
可是现在我已经对他产生了幻觉，已经不能够随心所欲的跟他聊天交流。
甚至，我想要喊停了。