成思平是真正感激我的。我知道。
在他那里，又怎么可能会让生活如此灿烂多姿呢？他那样的年龄，他那样的位置，怎么可能容许他有这样的生活呢？
这样的生活，是我给他的。他当然应该感激我。
可是，感激又怎么样，他最终还是不愿意与我一起去到美国。
我对他已经无法有任何指望了。我曾想给他一个美国绿卡，然而，他却毫不犹豫地拒绝了。
他拒绝将他的下半生彻底地让给我。虽然，他与柯亚蕾之间已经是那样破碎不堪。但是，他说，他为了儿子晓磊，他一切都可以忍。他不能让晓磊没有妈妈，不能让晓磊没有爸爸，不能让晓磊没有了原生态的家……
你听听，说到底，他仍然会因为儿子而拒绝我给他的一切。
也就是说，只要不去触碰到他的儿子这一条底线，其他的他都可以接受，地下恋情，三人游戏，他都可以接受。但是，这一切，都必须是以不触碰到他的儿子这一条底线为前提。
他拒绝美国。他甚至跟我来了一句，美国，是我的伤心之地，今生此世，我坚决不会踏上那一片土地。
美国怎么会是他的伤心之地的？我真的不明白了。我曾真心诚意地想与他一起去到美国，继承我的二爷爷留下的遗产，然后，我们还可以定居在那里，在那里营造我们的爱情世界，这样他也可以远远地离开柯亚蕾。
然而，他的选择是：不！
我知道，说不定，他至今都认为我去美国继承我的叔祖父的遗产，是我特地为了让他与柯亚蕾分手而编造的一个童话，一则谎言。
那一次，我跟他提到过二爷爷春节前要来溱湖，二爷爷提出要见一见他。
他还是拒绝了。而且，他狐疑地看着我，非常不相信似的。
那一刻，我真心被他伤到了。他竟然怀疑我杜撰出个美国的二爷爷来。明明是有个美国来的二爷爷这么个大活人的，明明二爷爷说了，他的财富，应该都还给我的爷爷，现在，我的爷爷早就去世，我的父亲也已经去世，现在，是我继承这一笔丰厚的遗产了。可是，成思平不相信。
“哪里来的一个来自美国的童话？”
他竟然说出了这样的一句话。
我是突然发现我真的太可笑了。
也许，我给他一锭金子，他会觉得这是真实的，但是，我许诺给他一张美国绿卡，而且还附带一笔丰厚的来自美国的遗产，他就觉得不真实了。
这在常人，就是这样啊！
我觉得我真有点可笑。
更为可笑的是，我当初竟然会因为那三本书而苦苦地追寻一个答案，而且，竟然会因为这三本我不熟悉的书而爱上一个男人。
你说可笑不？
但最后，竟然是因为一根比一锭黄金还要厚重的稻草压死了我们爱情的骆驼。
在这个世界上，竟然真的有人可以无视财富到这种地步。只要他成思平愿意，那笔遗产，可是真能买下他们淞亭市的啊！
说来，你还真的不相信。
算了，这些事，都已经过去了。但事情的严重性，我真的是没有想到。我没有想到，从003号情侣包间出来还没有几分钟，我的悔意便滔滔不绝地奔涌而来。
随之而来的是我的伤心与绝望。
我是突然发现，我是必须依靠辨别到成思平的体味才能感觉到自己是活着或存在在这个世界上的。但是，现在，我却把思平给赶走了。
我转过街角时，扶着一个叫做森林里的小木屋的屋角轻轻啜泣起来。
继而，我便放声大哭了。我非常无助了。
成思平，你死到哪里去了，我命令你立即出现！立刻！马上！
我吼叫了起来。
一点儿也不顾及我是不是已经失态了。
街道上的人，全都纷纷转过头来看着我。他们一定非常奇怪，这个女孩子，是不是疯了，对着谁大喊大叫呢？她至少应该对着手机大叫才是啊！你对着手机大喊大叫，这才能把个人喊来啊！你这样喊，喊空气吗？
我没有看他们。我不看他们。他们与我无关。他们不是成思平。我不需要靠辨认他们的体味才感到活着。
他们不知道，我与成思平是有感应的。我这样叫喊着，他是能够感应到的。他只要能够感应到，他就会像风一样立即吹过来的。
可是没有。
第一次，我觉得我与成思平之间没有了感应。
也没有人过来搀扶我，我也拒绝任何人的搀扶。
这个世界，也没有人顾及我的眼泪。我的眼泪当然也不是流给他们的。
我就这样被这个世界冷漠地对待着，我就这样被成思平狠狠地甩掉了，像甩掉了一块抹布。
你肯定要说，不是你将成思平甩掉了吗？不是你将成思平像甩掉一块抹布一样甩掉了吗？
不是这样的。你们看到的只是假象。
就算是真的，他应该也冲出003号情侣包间，从《花样年华》的感伤旋律中冲出来，拦住我，拉住我，不让我离开。然后，我就会一感动，伏在他那男人宽阔的胸怀里哭泣，然后用小拳头狠狠的擂打他的胸膛。
这才应该是真正上演的戏码？
你成思平不懂得女孩子的心吗？你还当了真的了。
还有你那个烛光晚餐，你就应该告诉我在哪里，我然后还是会以女主的身份前去，我还是要去当今晚的公主。你成思平这一点小窍门都不懂了吗？你还男人哩，你还曾经沧海难为水哩，你还除却巫山不是云哩。做你个梦去吧！
如果这时候成思平出现，那该多好啊！
可是，这个呆子，这个傻子，他竟然没有出现。
成思平，你死到哪里去了？你给我死到姑奶奶面前来啊？
我一边走着，一边哭着，一边嘴里这样叫喊着。
然而，一个人也没有停留。最多会有一两个人停下来看我一眼，眼神里全是打量与疑问，然后，就又匆匆地离去了。
所有的人，都行色匆匆。
所有的人，都对我的状况见怪不怪。
这年头，这样的戏码，可能天天发生，人们也已经麻痹、麻木了。
我真不明白，你们都那么忙吗？你们难道其中没有一个可以像我、像成思平，可以有那么长的时间来制造一起轰轰烈烈的爱情或者婚外情吗？
为什么我与成思平可以有那么长的时间，我们耗在那么长的时间里，缠绵、缱绻、悱恻、流连。你们都看到了，一大把一大把的时间，都被我们抓住了，用来填平我们之间的空隙与距离，用来熔铸我们自己，用来熔化我们自己，用来浸泡我们自己，为什么你们却没有？
成思平还是没有出现。无论我怎么呼唤，用声音呼唤，用情感呼唤，用心灵呼唤，成思平都没有再出现。
我止住哭泣，在森林里的小木屋边站起来，看向都市里的车水马龙，人来人往，我擦了擦腮帮上的泪痕，理了理眼镜，抻一抻那件肥硕的工装裤之后，准备动身了。
我后来走到了一个叫做“零点时光”的咖啡茶餐厅里，坐到一个临窗的桌边，要了一份简餐。
我觉得我有点饿了。我该补充点食物了。
刚刚在情侣包间里，我消耗得是太厉害了。以前，与成思平在一起的时候，无论这样的事情有多耗人，我还都能扛得住，好像成思平就是自己的食物一样。现在，他抽身离开了，我的肚子里空空荡荡，一如我的工装裤里空空荡荡一样。
我要了一份简餐，牛排加鸡蛋，要了一杯咖啡，要了一杯冰红茶，要了一包香烟。
我点上烟，看向外面。世界在茶色玻璃外面无声地汹涌澎湃，像极了我现在内心的图景。
我慢慢地吃下了牛排，慢慢地吃完了鸡蛋。然后，我慢慢地啜饮着咖啡。我没有加糖，我需要这一份苦涩。我必须要品尝这一份苦涩。
我在这一份苦涩中拨通了成思平的电话。
他在电话铃声响了两声后接通了电话。
我说：“成老师，最后，我要跟你最后说妥一件事。我曾经跟你讲过的，我们的故事，是可以写进小说的。但是，我们已经说好了，是我们共同来写，共同把这过程变成一部小说。但现在，我改变主意了，我不允许你写。”
“为什么？”
“哪有那么多为什么？很简单啊，因为我要写。”
“那如果你不写或者写不出来呢？”成思平在电话那端隔了一阵子才问道，问得非常怯弱，显然，他是不想把我惹火了惹毛了。
“你以为姑奶奶我没有这份才情？就算这样，那还是不允许你写。”
“为什么呢？我的姑奶奶。”
“因为说好了的，是我们两人一起写才成。”
“可是，我们已经分手了啊！”
“分手了也可以一起写。”
“分手了怎么一起写呢？”
“你只要别把自己的手机号给改了，到时候不就知道了，你个笨蛋。”
“好，我答应你。我的手机号为你保留。那你的呢？”
“姑奶奶明天就换新号，跟你通完电话，我就把这号码给废了。”
我那时是隐隐期望这个笨蛋明白，我其实不愿意离开他。即使我接下来将与卷毛一起，我还是希望我名义上是卷毛的女友，但也一样可以是他成思平的情侣。我不在乎有一天会被卷毛发现我还有一个男人，我还跟那个男人藕断丝连，我还跟那个男人常常金风玉露一相逢，以胜却人间无数的欢爱方式，享受着这一份能给我带来极度喜悦的情爱。
我不在乎。不，我在乎。
这年头，你看到还有哪个女孩子在乎这个的？
呵，不，这年头，你看到有哪个女孩子不在乎这个的。
唉，这话，你听得懂不？
何况，我是八零后的女生。
八零后的女生，会在乎这个吗？会不在乎这个吗？