开心，七天一个疗程
当内科医生最赞了，每次开刀成功的时候都会有大笔钱收人。当开刀失败了，人也死了的时候，永远是一句话：我们尽力了！就当什么事都没发生过。
记者采访精神病院院长：“你们用什么方法确定患者是否康复呢？”
院长说：“在一个浴缸放满水，旁边放一个汤勺和一个大碗，看他们怎样把缸里的水排出去。”
记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”
院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的……”
普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们这种国际一流大学，取暖从来都是靠一身浩然正气！！
爸爸发现儿子总爱撒谎，所以花了大价钱买了一台测谎机器人！
一天，儿子很晚才回来！爸爸问：“去哪里了？”
儿子答：“图书馆。”机器人一巴掌扇了过去！儿子只好承认：“去同学家看黄片了。”
爸爸骂道：“好大胆！我长这么大都还没敢看过！”机器人随即给其父一巴掌！
妈妈见状，怒斥其父：“活该，对儿子这么苛刻，怎么说他都是你亲生的呀！”
啪！机器人又给了其母一个大耳光！
今天晚上和俩个战友在宿舍一起看恐怖片……兵哥哥……看到g潮时，门呼的一下开了，当时觉得应该是风吹的，但lz想烘托下恐怖气氛，就脑残地对着门说道“嘿，哥们，你进来别忘了关门啊”结果我刚说完，门就又呼的一下关上了，我们三个在寂静三秒后爆F了，抱在一起鬼哭狼嚎，真心吓尿了……
男：嫁给我吧女：恩··············另一个女人跑过来说：我有了！女生气的打了男一巴掌，男的错愕的看着那个说有了的女人。她又说：没有，我是说我有了，想让他给我让个坐
顾客：“你们这里的牛排真是别具一格，小小的一块肉里居然如此有内涵，简直包罗万象！”服务员：“谢谢您的夸奖，敢问具体是？”顾客：“这块牛排，真不晓得你们是怎么做出来的，三成生，二成熟，还有一成半生熟！”服务员：“那还有四成呢？”顾客：“我还想问你呢，为什么我的牛排这么小，剩下的四成哪里去了？”
高中的时候家里总会来一堆亲戚，有一次，刚打完球回来，开门看见一堆人
还以为自己开错门了，还楞着，我妈叫我：“叫人阿，傻孩子。”
顿时在想，尼玛，能给个提示么
最后我用了十几年的智商来了一句：“大家好。全场安静了”
朋友跟女朋友分手了，因为那女的让假的高富帅骗走了。
他回来道：“女朋友跟高富帅跑了。”
我问：“富帅有钱到什么地步？”
他说：“喝酸奶不舔盖的那种。”